duminică, aprilie 16

nu mai vreau răspunsuri

Nu mai vreau răspunsuri... le-am căutat toată viața și de fapt le am pe toate. Sunt în mine, doar trebuie să dau vălul indiferenței la o parte, să prind un pic de curaj și să-mi asum simțirile și intuițiile. Nu mai vreau răspunsuri.

Vreau să am liniștea și puterea de introspecție să-mi pun adevăratele întrebări. Asta e cel mai important.

Întrebarea de azi este: pot să (mai) iubești un om cu care știi că nu poți construi nimic împreună?

luni, aprilie 10

Maytrei

Am recitit de curând Maytrei.  E noul meu personaj cu care mă identific. Probabil caut să mă văd în cât mai multe variante deja consumate și împlinite, ca să mă confirm și să mă validez mie însămi. Dacă acum niște ani eram Eva din Fiul Risipitor (Radu Tudoran) sau doar una dintre femeile Celui mai iubit dintre pământeni, acum sunt Maytrei. Vorbesc limbi diferite cu bărbatul meu, dar ne înțelegem dincolo de cuvinte. Ne magnetizăm într-o lume care nu ne aparține și nu ne știe. Suntem totul și nu avem nimic. Dragostea e atât de mare, încât nu putem trăi unul fără celălalt, dar nici împreună. Suntem sortiți unei pieiri iminente în viața asta și doar iluzia sau credința unei vieți ulterioare sau dincolo de ceea ce putem cuprinde cu mintea de acum, este speranța și bucuria noastră că vom ființa împreună într-un infinit nedefinit. Nici nu mai știm dacă e trist sau doar așa e să fie. Dacă murim în fiecare zi sau doar așa e viața.

Maytrei era zodia fecioară ca și mine. Umbla desculță și deși nu era cea mai frumoasă femeie, devine sub ochii lui cea mai minunată ființă. Știu că nu asta e esența romanului și că poate bat câmpii cu asemănările astea forțate. Dar am găsit acolo câteva detalii care mi s-au părut asemenea mie, câteva nuanțe pe care le cunosc pentru că le-am trăit.

Din păcate sau din fericire, nu am întâlnit nici un Mircea până acum. Toți bărbații mei sunt niște risipitori și slabi luptători pe câmpurile vieții și ale amorului. Poate că bărbații sunt mișto numai în filme și în cărți. Poate că undeva în unicitatea mea, reușesc să atrag numai personaje dubioase pentru care sacrificiul și durerea, empatia și compasiunea sunt chestiuni inexistente, enzime lipsă. Poate că asta o fi misiunea mea, să dezleg ițele unor imposibili. Sau poate dimpotrivă, misiunea mea s-a încheiat și acum doar rumeg o chestiune care nu mai există demult. Sunt singură pe câmpul de luptă, nu am cui și pentru ce să câștig războiul și tocmai de aceea am impresia că nu mă înțelege și susține nimeni.

Poate că pur și simplu sunt în depresie.

joi, aprilie 6

joi 6 aprilie

N-am mai scris de un secol aici, se face un an de cand imi stau vorbele in gat si nu reusesc sa sparg gheata. In capul meu s-au scris deja romane, nuvele, povesti de citit in metrou, o antologie de poezii si in general, o biblioteca cu de toate pentru toti :)

Nici nu stiu de unde sa incep. De unde am ramas? Sau de unde am ajuns? Viata e si mai complicata dupa 30 de ani sau doar tindem noi mai mult sa o complicam. Timpul are alta valoare, apuci sa faci putine lucruri pentru tine insati, in schimbi te minti din ce in ce mai cu lejeritate ca de fapt... tot ce faci e pentru tine. Nu prea...

Paradoxurile mele sunt tot acolo. Mai accentuate si sustinandu-mi anxietatile.
Depresiile sunt mai profunde, iubirile mai haotice si mai adanci.
Preocuparile mele, pasiunile si toate visurile sunt concentrate si uneori explodeaza impotriva mea.
Dintr-o joaca nebuna, a devenit totul o lupta aproape crancena. Cresc. Ma maturizez? Asa e peste tot? E bine, e rau?

Cateva fire invizibile se mentin totusi: tot in gara am cele mai adanci introspectii, iubesc infinit, pe tine si ideea de iubire, astept marea in fiecare an sa ma topeasca, mi-e frica de moarte si imi plac piticii.